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可以拍快手的搞笑段子

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  生活不易,日子還要繼續,我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是小編為你精心準備的《可以拍快手的搞笑段子》,歡迎觀看!

  可以拍快手的搞笑段子(熱門篇)

  1.我:“如果在路上有1000在你面前,你會怎么樣?”室友:“我會撿起來,然后跑回來分500元給你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家報警找上門來,我先供你出來。”我:“尼瑪。”

  2.小時候的某個夏日黃昏,LZ獨自到小河邊洗澡,剛入水發現下游不遠處有幾個人也在洗,于是順流游去,快到近前還秀下技巧,一猛子扎到他們中間。出水一看差點沒把我嗆死,白花花的大咪咪,一群老娘們兒!嚇得我連滾帶爬跑上岸,捂著丁丁撒丫狂奔,身后傳來浪笑一片!

  3.學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,為了把車停下來,機智的把車鑰匙拔了!

  4.剛剛去商店買東西,錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里,也沒看隨手拿出來就進商店了,你們能想到一個帥小伙手里拿著錢包,錢包上面粘著衛生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢,都是熟人,哪有地縫,老臉啊,往哪擱啊,關鍵好多女同胞都在!

  5.愛默生教授應邀到某天體營發表演講,車到營門前時,看見門上掛著一塊牌子“請入鄉隨俗,以免尷尬”。于是停下車來,脫得寸絲不掛。不料,等他進了營地,卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬,每個人都穿著齊整。

  6.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說:“爸爸,老師一點都不好,總是兇我,中午還不拍拍我睡覺。”我:“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的,你要聽話。”兒子:“讓老師和媽媽換換就好了,媽媽每天在幼兒園陪我,老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。

  7.想測試下做仰臥起坐的極限,于是鋪墊子,開始做!當做到500個的時候,實在做不下去了!!沒錯,你們都猜錯了,不是因為太累了,而是尾骨磨的太疼了!起來之后才發現,尼瑪!生生掉了一層皮啊!

  8.朋友請我吃飯,到結賬的時候我看朋友掏錢太慢了,我:要不我來掏吧。朋友:那真不好意思啦!我:沒事。。。隨后我把手伸向朋友的口袋。

  9.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩,我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行,還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠,誰教的我兒子?出來,我保證不打殘你!

  10.中午下班剛去市場買了條魚。老板娘打電話說下午急著出差。叫我準備好資料送她家去,到家把魚放客廳,她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問:老板娘,下面有貓嗎。老板娘姣嗔的說:討厭。出差不就知道了嘛。

  可以拍快手的搞笑段子(經典篇)

  1.今個老板把我叫到辦公室,突然問我:“你說人死可以復生嗎?”我以為他腦抽,我笑著說:“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情,你怎么會問我這么低級的問題?”老板憤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪,你前腳走,他怎么后腳就來公司找你來了?”

  2.上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶,一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲:我早上喂你蘇丹紅,地溝油,中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉,不信毒不死你。

  3.第二次世界大戰期間,德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿,而旅館老板是一個熱誠的愛國者,對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周,道:這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道:一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。

  4.中午回家感覺好熱,就把空調給打開了,開了一會感覺冷,又給關了,就這樣來回開關空調,最后索性把窗戶全打開,再開著空調,終于舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!

  5.小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?

  6.下雨了,如果你的女朋友在外面沒有帶傘,你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨,然后可能會順便逛一逛,然后可能會讓你給她買口紅,買鞋子,買包包。

  7.我對女友說:以后有孩子了,你還像現在這么刁蠻,不聽話,我就跟孩子一起過,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。

  8.我爸從小就教導我:一屋不掃何以掃天下?我長大了,我并沒有辜負他老人家對我的期望,我開始掃大街了。

  9.回到家,看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材,好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評:媽的,老子剛買回來就漏氣了。

  10.跟小基友一起吃飯,點了一個湯一個菜,突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員,她拍拍我的肩說,你轉過來,我說干嘛,張嘴,她問好吃嗎,你給我吃什么了,她委屈的看著我,肉蟲,我看有點肉,別浪費。沒錯,如果不是店里人拉著我,她肯定看不到明天的太陽。

  可以拍快手的搞笑段子(精選篇)

  1.今天一哥們的老婆生了,打電話向我報喜。我本來是要問他:“是男孩還是女孩的?”結果,腦抽的問了他一句:“是誰的?”現在這哥們非要去做親子鑒定,他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。

  2.三歲的妹妹不肯吃飯,外婆說,把飯吃完,明天就帶她去動物園。我實在看不慣她這樣欺負小孩子。就說,我們這里沒有動物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯了嘛。

  3.小時候,看見哥哥在打飛機,我問他在干什么,他說在練武術。我永遠也忘不了,上小學第一天,老師問我們誰會練武術,我便上去了。

  4.今天去海邊,現在礁石上得瑟,腳底一滑幸運的是沒摔下去,不幸的是手機掉礁石上了,更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎,更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了,跟手機分家了。

  5.LZ在跑業務,今天去網吧發卡片,結果遇到了一個大叔在看小電影,發到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我,那個表情啊,哥們,不要憋著,笑吧別憋壞了,還是硬著頭皮發了給那大叔,關鍵是LZ是妹子,尷尬死了!果斷匿了。

  6.一位同學苦苦追女友好長時間,在寫完第九十九封信后,女同學回信一封,上書:61兩個大字,別無他言。該生不解,反復思考,不得其義,于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰:61,乃音樂系女生所作,用音名求其義矣。該生讀之,乃明其義:拉--倒---!

  7.過年大家一起吃飯,外公放了一個長屁,我聽了忍不住哈哈大笑,可是為什么只有我一個人笑,其他人都鎮定自若。我只能活活忍住,自那以后,聽到或者看到尷尬事,我也學會鎮定自若。

  8.A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋,而且還要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”

  9.今天公交車上,一大哥的腳實在是太臭了,我看了他一眼,他竟然帶著口罩,難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

  10.今天上班的時候去接水,看到同事在看個有趣的動圖,我就跑到他旁邊看著,他以為是領導來了,立馬關了頁面,發現是我后就又打開跟我一起看,我們就在討論那個圖,結果領導真的走過來了,我是不是陷害了一把!


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