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能笑到你肚子痛的段子

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  無聊的時候想要看段子?別著急,下面小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以幫到你!

  段子集錦

  1、你知道為什么王老吉那么有錢么? 因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。你知道為什么王老他要去傳達室么? 因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。

  2、黃昏的時候,我在路上慢跑。有一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊急促地叫著:“快跑!” “發生了什么事?”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發生了什么事?” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我,自顧自往前跑去。

  3、一天A正看電視到精彩處,突然聽到敲門聲,走去開門卻沒見著人。“你好,能給我點水喝嗎?”A這才發現門口有只蝸牛。“沒有!”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后,A又獨自在家看電視,敲門聲再次響起。A跑去開門,蝸牛說:“你剛剛干嘛踢我?”

  4、某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”


  5、漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!”

  6、小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了。今天,小王同學打電話到人事部門找他:“小王在么?”接電話同事說:“小王已不在人事了。”小王同學:“啊啊?!什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?”“沒關系,你可以去下面找他啊……”

  7、公路的急轉彎處;有一幅標語牌是這樣寫的:“如果你的汽車 會游泳的話,請照直開,不必剎車。” 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后,馬上調頭開到汽車廠,他認真地問經理:“你們這種車會不會游泳,是不是水陸兩用的?”

  8、有一位先生不學無術,卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天,他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天,其實一個宇也不認識,他問鄰居:“信從哪兒寄來的?” 鄰居回答:“是從南方寄來的。” 先生嘆了口氣,如釋重負地說:“唉!怪不得我不認識,原來信是用南方語寫的。”

  10、在德智教育上完課,媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興,關心地問:“你讀書怎么樣?”兒子:“讀初一啦。”爺爺說:“好好讀吧,初一要讀,十五也要讀啊,還要天天讀,才能讀得好呀。”

  11、一少婦,老公整天會情人,夜不歸宿。她哭喊:“老天,你怎么不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事。”兒子說:“老天還沒睡醒,媽媽。”她說:“我要哭天嗆地,讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說:“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!”

  12、泡妞高手,會場,一哥們悄悄地坐過來,掏出手機問MM:“請問,手機震動模式是那個啊?” MM:“會議模式吧。” 他說:“我調到會議模式,你給我撥下看震不震動。” 然后,他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 沒等MM反應過來,他利索地翻到她號碼:“唉,你叫什么名字呢?”

  13、友生病去打點滴,因為趕時間,他加快了點滴的速度!醫生看到了就調慢了,醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽,醫生吼道:“真趕時間,那你喝了吧!”男友憂慮地說:“那不行!萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦?”

  14、“媽媽,這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子,當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火,是人死后體內的磷與水或者堿作用時產生磷化氫自燃造成的。”“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看,哦,那是包大人打著燈籠在巡夜。”


  15、新婚不久,老媽來家里,見家里凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓,老婆非常委屈,待老媽走后,抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天,對方一句話沒有說。未了來了一句:“下回看好了號碼再打,我是你婆婆。”

  16、同學問我:“你們溫嶺方言里螃蟹怎么說?”我說:“哈”。她重復:“你們方言里螃蟹怎么說?”我說:“哈”。她很無奈:“······那你們方言里魚怎么說?”我:“嗯?”(鼻音)。她說:“我是問你們方言里的‘魚’,是怎么說的?”我:“嗯?”······然后她就不理我了······

  17、我跟新婚小老婆在街上溜達,身邊的美女一個個穿的惹火,我故意說道:“你看那個妞,身材多棒!在看這個屁 股多翹!”隨后老婆一句話讓我不再得瑟。 她沖著身邊那個靚女喊道:“姐,有人看你屁 股。”

  18、昨晚12點多,我睡得正香,手機來電話,很無奈的接了,我迷糊的說“誰啊”,她說“我在廁所,給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了,明天吧。”然后我就掛了。早晨起來,被舍友虐了

  19、父子倆賣肉。 父:“顧客來買肉時,要多說些好聽的話,這樣總能賣得多一些。” 兒子點點頭。 一會,一個顧客來買肉,看了看說道:“這豬皮這么厚,一定是母豬肉。” 兒子不忘父親教誨,立刻說道:“哎呀!你可真是個行家,一眼就看出來了。


  20、前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能,我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆,我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸,求好心人收留”。


  1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

  2.兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

  3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

  4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

  5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

  6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。

  7.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現場,我去叫警察!”

  8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

  9.一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?” “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”


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