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經典笑話三十則段子精選

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  想要看很多的段子笑話嗎?別著急,下面小編精心整理了經典笑話三十則,希望可以幫到你!


  經典笑話三十則

  1、夜半醒了,忽然看見遠處有一點紅光,唉,又忘關電源了。用手一按,艸艸艸,沒有燒完的蚊香。。。

  2、前女友結婚,我給她送去一斤黑木耳。誰能想到,我結婚的時候她竟然送了我一斤金針菇。

  3、最近幾天老是感覺胃疼,于是去醫院看醫生。醫生問我:“平時抽煙嗎?”我說:“抽。” 醫生說:“趕緊給我來一根,煙癮犯了。”

  4、昨天和老公去逛街,看到一款眼鏡挺好看的,就跟老公說:“我想買個眼鏡遮遮丑。”結果這二貨來了句:“要遮丑買個頭盔啊。”

  5、夫妻分隔兩地,每次想念老婆時只能默默抽煙,一年下來,我就成功戒煙了。

  6、老婆:老公拿錢,我要跟小麗去逛街。我:20行嗎?老婆:行。我拿出錢包,抽出20,默默地把錢包遞給了老婆……

  7、青年畫家拜訪門采爾,向他訴苦說:“為什么我畫一幅畫只消一天功夫,可是賣掉它卻要等上整整一年!”門采爾見青年畫家急功近利,認真地對他說:“請倒過來試試吧。”青年畫家點點頭說:“!年一整整上等要卻它掉賣是可,夫功天一消只畫幅一畫我么什為”

  8、鄰居家一小正太,今年4歲,上幼兒園,整天在學校丟文具。那天他爸火了:“就你整天丟,也沒見你往回拿…”結果第二天,一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……

  9、當你說自己丑的時候其實是想讓別人夸你說,你很好看啊……結果人家不僅認同了你丑還補刀:知道啦!我們又不瞎!

  10、和老婆吵架,因為發現老婆有外遇,老婆說要有早就有了,后來才知道到,其實老婆真的早就有了!

  11、我才20,爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛,說:“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!” 媽媽一句話噎過去:“自由戀愛,你覺得你女兒會有人要嗎?”

  12、昨晚老婆親了我一下,樓主腦殘的說了句你嘴怎么跟男人的一樣粗糙。老婆當時凌亂了,我也感覺好像那里不對。

  13、每當上數學課我連題目都沒有看懂時,老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流,然后順利地用多種方法解出來之后,我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗。他們對著叫雖然都在聽,可是完全不知道他們在說什么,并且覺得很厲害。

  14、又把女友惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家里轉圈:“哼!我要去買個貴的東西!” 我一聽,有轉機!花錢消災唄!馬上說:“好啊!我陪你去買。” 然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

  15、減肥其實很簡單,你要每天努力鍛煉,不吃油膩的食物,持之以恒,日復一日年復一年,等你再照鏡子時,你就會發現,對你而言,整容比減肥更重要。

  16、觀眾:“我的父親走丟了,能在電視上登個尋人啟事嗎?”電視臺:“可以,各時段價錢不一樣,你整啥價位的?”觀眾:“咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?幫我播個尋爸啟事唄!”

  17、甲:“我真不明白,那么多人死在海里,可是還有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。”

  18、我和室友約定,每晚去街上慢跑半個小時,我們堅持了一個月,效果真的很明顯,沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

  19、某男發說說:媽蛋,最近真倒霉,女友分了,買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復:就你那玩意還捅破?扎破的吧!

  20、今天等公交時,突然聽到一小孩鬧騰:“媽媽,我要吃那個!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪來的小孩這么重口, 好奇的轉頭一看,咦?那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋?

  21、話說有一天肚子疼,急忙跑去廁所。褪下褲子之后用了半天勁兒,嗙的一生,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦…”當我完事要走時,那哥們又說:“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!”

  22、今天散步,被一個小孩子吐口水!我沒有生氣,還給小孩一顆糖,說:“你吐口水吐得真好,獎勵你一顆糖。以后你見人就吐,也會給你糖的!”我就不信沒人收拾你!

  23、某天,我在看雜志,剛翻到張亮的照片。我弟湊過來看到了,突然很嚴肅的說:“姐,你看我也是巴掌臉。”他臉圓的都跟圓規畫出來似的了,我理都不想理他。見我沒反應,他就拿牙簽冷猛戳了我胳臂一下,被我順手呼了一掌。他捂著臉樂呵:“我就是巴掌臉。”現在我很擔心,他這么賤是找不到女朋友了。

  24、現實就這樣,如果你不努力就會被社會淘汰,但只要你努力并且絕不輕言放棄,過幾年才會被社會淘汰。

  25、現在的學生真挺不容易的,鴨梨山大啊,隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了,對面他們宿舍的女生都在洗澡,唯獨沒有看見她!

  26、今天坐公交人很擠,我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上,座上的小哥剛想扶我一把,這時車一個轉彎,我一個不注意就坐到他大腿上,當時事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會,直到小哥女友在后座對我喊:坐夠了沒有!!!我才醒悟過來立馬起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。

  27、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子,因為愛笑的女孩子看起來很漂亮,從此以后我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了,當然不是我,他女友是臉沉沉,很少笑的那一款,我特地問了下男神,你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎,說這樣子比較漂亮,這時男神回復我:你不覺得,她不笑也很漂亮嗎?

  28、背景:有朋友在醫院開救護車,平時上班時,習慣性闖紅燈。昨天休班一天,今天上班時捶足頓胸狀,說:我昨天闖了六個紅燈,闖完后才發現,MLGB的我開的是自己的車,不是救護車!

  29、小時候跟老爸逛小賣部,看到一個粉紅色大包裝的東東,好鮮艷、好誘人!“爸,我要這個!” “別鬧!”“我就要這個!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走……你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……

  30、初到城市的我,騎自行車差點撞上一輛寶馬,車上的人搖下窗對我吼:“你他媽知道我這是什么車嗎,寶馬!撞壞了你能賠的起?”說完揚長而去,看著他遠去的尾燈,我暗暗發誓:我要努力,一定要和他一樣牛逼,說一口流利的普通發!


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